So, Portugal war sehr cool. Und mittlerweile hat der Liebeskummer-Schmerz auch etwas nachgelassen. Ich sehe wieder Land und ich komme langsam wieder zu Potte. Hmm, gestern habe ich aber nochmals kurz in die Fotos-Gallerien von unseren Ferien in Berlin, London und Mexico reingeguckt. Hat noch ein bisschen weh getan, war aber schön und wenn ich zurückschaue, dann war das meiste okay! Danke jedenfalls für die Zeit!
Love always!

Hallo Lini
Also, seit Montag weiss ich nun, dass du mit MXXX zusammen bist. Das freut mich ehrlich und ich bin froh für dich, dass sich das 2004 nun doch noch zum guten wendet und nicht das chaos-jahr wird, das du befürchtet hast.
Mit dieser Nachricht hat sich aber bei mir sooo viel getan und bewegt, dass ich nicht mehr weiss, wo mir der kopf steht. Seitdem wir nicht mehr zusammen sind, habe ich immer mit der hoffnung und dem glauben gelebt, dass wir es nochmals schaffen werden. Das wir beide den Weg nochmals finden und dass wir zusammen glücklich werden. Diese Hoffnung ist nun auf einmal weg und zerstört und aus. Das tut mir sehr sehr weh, ich weine wie seit dem mit mama nicht mehr und momentan finde ich irgendwie keinen trost in nichts mehr.
Wie gesagt, ich weiss, was zwischen uns war. Ich weiss auch, dass nicht alles optimal gelaufen ist und ich mit dir eine bessere, intensivere beziehung führen wollte, als wir sie hatten. Daran habe ich aber bis zuletzt geglaubt und ich war immer der meinung, dass wir "es" nun doch noch schaffen. Das wir das alles auf die reihe bekommen und wir zusammen glücklich werden.
Ich habe dich oftmals nicht gespürt und war in vielen belangen viel zu sehr mit mir beschäftigt, als dass ich mich genug um dich gekümmert habe.
Das tut mir heute sehr leid, vorallem weil ich denke, dass genau dies einer der Hauptgründe war, die unsere Beziehung gekillt haben. Für alles, was ich dir böses angetan habe, entschuldige ich mich bei dir. Ist mir wichtig und ich denke, du weißt sicherlich, was ich damit meine.
So, ich hätte noch viel zu schreiben, und werde das auch tun, muss mich jetzt aber grad aufs büro konzentrieren.

hey lini
ja, mir gehts nicht schlecht. na ja, ehrlich gesagt eigentlich sosolala. mit mama gehts es immer mehr bergab und ich habe grosse angst und bin sehr traurig. nächste woche werden wir wieder in die insel fahren für einen zwischencheck. habe mit frau guyer, der leiterin der memory-gruppe gesprochen und sie hat nichts gutes berichtet über den zustand von mama. und ich selber merke es jeweils auch, wenn ich sie treffe.

und mit mir selber habe ich auch zu kämpfen.
ich weiss, dass es aus ist zwischen dir und mir. ich habe immer noch mühe mit dieser tatsache und ich denke immer noch oft an dich. mir ist bewusst, was ich für fehler gemacht habe und dass es auch von deiner seite nicht immer super gelaufen ist. na ja, ist ja tempi pasati. habe einfach immer noch dann und wann mühe damit umzugehen.



anyway, ich weiss auch nicht, was dein mail von vor drei wochen sagen wollte und ich weiss nicht, was dein mail jetzt soll. gegenüber uXX kann ich derzeit nicht offen sein und ich habe auch gar nicht das bedürfnis mehr.

ich habe nicht das gefühl, dass es komisch werden wird, falls wir uns mal treffen würden. ich suche den kontakt zu dir nicht und ich gehe einer möglichen begegnung mit dir auch aus dem weg. und wenn wir uns dann halt treffen, dann schaue ich, dass es so freundlich und normal abgeht, wie möglich, okay?

gruss und schönes wochenende

Hallo du

Mir geht's ganz gäbig und mittlerweile sage ich es geht mir "no ne blues-mässig", wenn du weißt, was ich meine:

meischtens dünkt's mi guet eso wie's isch
u meischtens fing'i es liegi dinn
u meischtens isch's mr gliich wo d' bisch
u meischtens bisch mr nid im Sinn

meischtens dünkt's mi guet eso wie's isch
u meischtens fing'i es liegi dinn
u meischtens isch's mr gliich wo d' bisch
u meischtens bisch mr nid im Sinn

mängisch dünkt's mi ewig un'es Jahr här oder meh
u mängisch fragen'i mi öb i gross i ds dribble chiem wenn i di würd gseh
viellech würd i di gar nid bemerke i de Lüt
mängisch würd i di am liebschte sueche - aber meischtens mach i's nid

Hall du
Hab mich auch gefreut über dein sms von gestern.
Iz geits mir wieder viu viu besser....i ha ne wohnig wo mer gfaut und i ha mer a meersou kouft...
Heute einer der Tage, wo ich glaube, alles kommt gut.
Hey, wir hatten eine gute zeit. Mexiko war cool und chiapas und palenque und san cristo werde ich nie vergessen. Und auch berlin und alle anderen kleinen und grossen sachen behalte ich in guter erinnerung in und um mein herz herum.
Und dann packt mich wieder so wehmut. Schade haben wirs nicht geschafft. Ich hätte gas gegeben und alles auf mich genommen und dafür gekämpft! Und stell dir nur mal vor, was wir für tolle aufgestellte und härzige kinder wir bekommen hätten.....
Wohl dann im nächsten leben, gell.
Schöne zeit und alles liebe

Hallo Lini
So, genau 2 wochen ist es nun her, dass wir nicht mehr zusammen sind. 2 wochen die mir mittlerweile fast wie 2 monate vorkommen. Ich denke oft an dich und bin in gedanken oft bei und mit dir. Was du wohl machst und tust. Ob du nun mit dem neuen Typen zusammen bist, ob du noch an mich denkst. Ob du oft auch traurig bist wie ich es in den 2 wochen oft war.
Mir tut es immer noch weh und leid, dass wir es nicht geschafft haben, unsere beziehung aufrechtzuerhalten. Shit, hätte dir gerne das gegeben, was du gesucht hast. Hat wohl nicht sollen sein.

Ich denke, dass unsere Beziehung daran gescheitert ist, dass wir beide wohl zuviel dominieren wollten. Und das beim anderen nicht zugelassen haben. Und an meiner Unfähigkeit, über Probleme und Frustrationen zu sprechen. Ich, der doch so gerne das alles im Griff gehabt hätte. Und sonst immer die grosse Klappe geführt hat. Und bei anderen immer genau weiss, was zu tun ist.

Ach, ich höre jetzt grad auf und schreibe dir ein andermal wieder ein paar Worte und Gedanken auf. Ich werde gerade sehr traurig und vor meinen Arbeitskollegen anfangen zu weinen will ich auch nicht.

Gruss und Muntsch

Hey
Heute ein ganz schlimer tag. In gedanken die ganze zeit bei dir, uns. Mir geht's schlecht, bin traurig und habe das gefuehl, das ganze nicht auf die reihe zu bringen.
Verdammt lini, warum haben wir es nicht nochmal probiert. Ich bin sicher, wir haetten es geschafft. Alles! Ob Spanien, Südamerika, Australien und wahrscheinlich auch Kids und Haus und Hund.
Shit, ich vermisse dich so sehr!

Hey Prinzessin, jetzt hab ich dich zum ersten Mal seit unserer Trennung wieder getroffen. Und du hattest deinen neuen Freund dabei. Hmm, irgendwie sind bei mir die Gefühle hoch und runter, rein und raus und im Herzen hats mich umgehauen. Du hattest Geburtstag und ich hab mich und all meine Gefühle zusammengenommen, damit man mir nichts anmerkt. Klar ist, dass Tin das mitbekommen hat und nicht sehr erfreut war. Ich habe dann allerdings ein sehr langes, gutes und befreiendes Gespräch mit Tin geführt. Das hat mir und ich denke auch Tin geholfen, weiterzukommen. Ich bin und war auch guter Dinge, dass es jetzt vorwärts geht. Warum ich aber nun heute am Montag morgen wieder in Gedanken immer wieder bei dir bin, ist mir selber ein Rätsel. Ich weiss nicht mal mehr, ob es noch Liebe ist (was ich glaube), ob es Eifersucht auf euer Glück ist (was ich echt nicht hoffe), ob es gekränkter Stolz ist oder mein angeschlagenes Ego. Habe gestern noch mit Tin gesprochen und mir ihr über "unsere" Pläne gesprochen. Hätte alles haben und erreichen wollen mit dir, echt. Wollte auf die höchsten Gipfel, die tiefsten Schluchten und auf allen Wellen des Lebens mit dir zusammen reiten. Und ich bin sicher, dass wir mal eine prima Familie hätten haben können. Und ich bin mir auch sicher, dass wir gute Eltern abgegeben hätten. Das ich nun von diesen Wünschen Abschied nehmen muss, tut mir extrem weh. Und ist verdammt verdammt schwierig. Gehört das wohl zur Charakterbildung dazu. Und warum hat man mir nicht gesagt, dass das so furchtbar wehtut? Liegt das am älterwerden oder ist das einfach der Lauf der Dinge? Fragen über Fragen.

Ich hoffe noch immer irgendwie, dass wir es nochmals gemeinsam finden. Bis dahin versuche ich, nicht mehr allzuoft an dich zu denken. Und vorallem, die melancholischen Gedanken nicht mehr an mich herankommen zu lassen. Und die Sonne im Herzen wieder zu finden. Take care liebe Prinzessin!

So, Berlin ist und bleibt einfach eine der besten Städte der Welt. Pulsierend, frech, schnell, vorwitzig und mitreissend.
Obwohl ich mit guten Freunden dort war und erst heute wieder in der schönen Schweiz angekommen bin, war das Wochenende sehr gemischt. Dauernd sind mir Gedanken und Erinnerungen an letztes Jahr durch den Kopf. Kann man zwei Frauen lieben? Kann man sich in eine neue Frau verlieben, wenn man die andere noch nicht ganz vergessen hat? Fragen über Fragen!!!
Na ja, auf jeden Fall bin ich nun wieder vermehrt in meinem Log und kann so auch neue Einträge generieren. Hello i'm back!

So, jetzt ist es Donnerstag abend 23.52 MEZ. Befinde mich vor der Abreise ins schöne Berlin. Einerseits freue ich mich aufs verlängerte wochenende in der deutschen kapitale. andererseits denk ich doch immer noch an die prinzessin. was sie wohl macht, wo sie wohl ist und was sie wohl denkt. immerliebe herzallerschönste!